Gorda Baleia Saco de Areia

Como se não bastasse ter um nome pra lá de esquisito e ainda uma porção de pintinhas espalhadas pelo rosto, era gordinha a ponto de parecer um pão de queijo, fazendo com que as sardas se tornassem orégano no rosto branco e rechonchudo.

A infância foi pra lá de problemática na escola. As crianças achavam que as sardas eram algum tipo de catapora crônica que podia ser contagiosa. Pra completar tinha uma irmã e uma prima bem magrelas, a ponto de acharem que era a única a não parecer com elas.

O aniversário de dois anos foi no Mc Donalds, o que mais tarde viria chamar de "paraíso, o melhor lugar para viver!". E nesse caso não foi surpresa quando a mãe foi chamada na escolinha porque mordeu um pedacinho (só um pedacinho) do dedo do seu coleguinha de classe. Quando a mãe preocupada, procurou saber o motivo da agressão (pois certamente teria um motivo muito sério), deve ter ficado com vergonha de saber que ele mexeu na sua merendeira verde-claro do Bozo.

A esta altura, só poderia se conformar e achar que a gordura era um destino imutável que deveria aceitar, se consolando com alguns ou muitos dos seus melhores amigos: os chocolates.

Tá certo que também tinha umas preferências esquisitas se comparada às familiares esbeltas que convivia. Por exemplo, o namorado da Barbie delas era sempre um Tom Cruise, um Brad Pitt da vida, enquanto não abria mão do Ronnie Von, um cantor que tinha idade pra ser o seu pai na época em que sua bailarina pretinha namorava com ele (Viu só? Quem tinha uma Barbie bailarina pretinha?).

Falando em bailarina, era isso mesmo que dizia que ia ser quando crescesse, embora o úncio crescimento que se podia notar fosse para os lados. Mas a verdade é que já dançava desde os 3 anos de idade e o pior, muito bem.

A mãe médica e também bailarina, empurrava as filhas em tudo aquilo que exigisse movimento (o que devia ser uma tentativa deseperada de fazer com que perdesse calorias). Assim, fez G.R.D, ginástica olímpica e natação. Pelo menos foi matriculada pois estava sempre com dores imaginárias no ouvido. Na natação (hoje envergonha-se de dizer), em pleno campeonato no Marapendi quase naufragou no meio da piscina e não satisfeita saiu da água no meio da competição e começou a gritar um discurso, afinal de contas todas aquelas pessoas que estavam nadando como um peixe, tinham as pernas maiores do que as delas, e isso era uma verdadeira injustiça!

O balé pelo menos, sempre gostou muito. Pagou alguns micos com as roupinhas coladas que precisava vestir, em especial uma vez que a irmã a-vestiu com um tchutchu amarelo para uma peça da escola onde derrubou dois coleguinhas de classe após ter encarnado a Ana Botafogo com o triplo do peso dela.

Isso sem falar no teatro. Também era boa nisso, a ponto de ganhar em um teste da escola, o papel da Helena de "Tróia", que virou a obesa mais bela da história.